Jag tar ett djupt andetag varje gång jag ska ner till tvättstugan. Det är inte för att tvättkorgen är tung, utan för att jag är rädd att träffa någon. Ni vet hur det är, man dundrar in, med sin smutsiga byk, där varenda fläck avslöjar de mest intima detaljer om ens privatliv – och så står det någon stram tant där och manglar sina lakan och tittar lite nedlåtande på en.
Usch, vad läskigt det är.
Ibland tar jag sonen med mig. Som ett mentalt stöd. Han är rädd för spöken. Jag är rädd för manglartanterna. Ibland tror jag att det är samma sak.
Lika rädd är jag när jag ska därifrån. Att någon ska titta in och se att det var jag som lämnade lite pulver kvar i tvättmedelsfacket eller struntade i att moppa golvet den här gången också.
De flesta grannbråk uppstår i tvättstugan. Somliga tror att nästa världskrig kommer att starta i en svensk tvättstuga. Handlar det om kulturkrockar, generationskrig – eller bara brist på vanligt hyfs? Och vems regler är det som ska gälla? Hur är det egentligen, får man ta någon annans tvättid? undrar Ylva i Katrineholm.
Nej, för guds skull, Ylva! Tvättstugan är vår nya heliga plats. Nåde den som bryter mot riter och regler. På många håll i landet har det redan införts spöstraff om man bryter mot tvättstugans tio budord:
1. Du skall icke skriva upp dig på mer än en tvättid åt gången.
2. Du skall icke missbruka maskinerna och okynnestrycka på knappar ty det kostar en himla massa pengar att kalla på en tekniker.
3. Du skall icke stjäla din grannes tvättid.
4. Du skall icke hava skrufvar och muttrar i fickorna. Ej heller tvätta bygelbehåar, trasmattor eller annat som fastnar i maskinerna och orsakar tvättstopp och lortpanik i huset.
5. Du skall torka bort luddet i torktumlaren efter dig.
6. Du skall icke hava begär till din nästas tvättmedel, ej heller till hans doseringskopp, mjukmedel eller designerjeans.
7. Du skall icke tvätta din hustrus dyra cashmeretröja i nittio grader.
8. Du skall icke slänga gamla bananskal i papperskorgen. Ej heller klampa in med leriga skor eller barnvagnar.
9. Du skall moppa golven och torka av tvättmedelsfacken och lämna tvättstugan i ett sådant skick att du slipper skämmas nästa gång vi träffas.
10. Du ska hedra din styrelse eller fastighetsvärd på det att det må gå dig väl i livet och du må länge leva i fred med dina grannar.
Å andra sidan kanske man ska försöka vända andra kinden till ibland, och vara tacksam över att någon stressad granne bara stjäl ens tvättid.
Det finns ju grader i helvetet, som jag brukar säga. En kvinna på Östermalm i Stockholm gick ner med sin tvättkorg en onsdag morgon – och fick en smärre chock. Allting i tvättstugan var borta. Någon hade varit där under natten och gjort rent hus. Tjuvarna hade skurit av alla vattenslangar och vandrat ut med tre tvättmaskiner och tre torktumlare, inklusive bultar och skruvar.
Tänk på det nästa gång någon tar er tvättid. Det kunde alltid vara värre.
2 kommentarer
Ha ha ha, det här var jätteroligt! Vad glad jag är att jag bor i hus nu för tiden. När jag bodde i Skärholmen en gång i tiden blev det dessutom kulturkrockar (ahr iofs svårt att förstå hur kultur kunde ha nåt med et att göra). Jag har stått och grälat högljutt med gamla tanter i huckle från Kurdistan. Vi förstod inte ens varandra. Det enda jag visste var att min dyngsura tvätt hade vräkts ut på golvet efter att luckan brutits upp under pågående cykel – på min tvättid… Skönt att slippa sånt.
Och nej, innan jag blir påhoppad, jag är inte rasist och har inget PMot gamla tanter från Kurdistan, utom när de vräker ut min tvätt ur maskinen på min tvättid.