En riktig matmor

Nu jäklar, tänkte modern en dag. Nu ska det bli ordning på torpet. Nu ska jag bli en Riktig Mamma. En riktig matmor. Inga fler köpeburkar och halvfabrikat till barnet. Nej, näringsriktig mat utan tillsatser och PMulgeringsmedel ska det vara.

Medan fadern tog barnet på långpromenad skred modern till verket. Plockade fram alla kastruller och karotter hon hittade. Satte på förkläde och kavlade upp ärmarna. Först skalade hon två kilo potatis och satte på kokning. Sedan åkte ett paket prima pasta i en annan kastrull. Därefter kokade hon mustiga korvar (alla barn gillar korv), matiga köttbitar och finaste fisken. Det puttrade och kokade så rutorna immade igen. En härlig doft av hemtrevlighet spred sig i köket. Sedan var det dags för ärtor (alla barn gillar ärtor) och broccoli och smarriga rotfruktsblandningar. Och såser på längden och tvären. Modern använde all sin simultankapacitet och skalade och hackade och vispade och silade. Och joxade och trixade så hon nästan kände sig som den nakne kocken.

Nu var det dags för själva puréandet. Med mixerstav. Wrooom… wrooom… wrooom. Hon stötte och tryckte och tog i så hon blev alldeles svettig. Ett riktigt styrkepass var vad det var. Mixerstaven kunde inte finfördela köttet. Skitmixerstav! Men skam den som ger sig. Hon började det mödosamma arbetet med att pressa allt kött genom en vitlökspress. Det tog en jädrans tid, men det gick. Modern knäckte man inte så lätt.

När barnet och fadern kom hem mötte hon dem i dörren. Stolt som en tupp och med barnpuréer ända upp i pannan.

”Välkommen hem”, sade hon glatt ”middagen är serverad”.
Fadern log rart åt mor och barnet klappade händerna i spänd förväntan när han sattes i stolen. Haklapp på och voilá! en fyrarätterssupé i puréformat var serverad!

Tror ni barnet uppskattade maten? Näe.

I stället förvreds hans annars så änglalika ansikte till en hemsk korsning mellan äckel och skräck. Han försökte desperat kasta sig ur stolen för att undkomma denna vedervärdiga sörja som hans annars så ömma moder försökte tvinga i honom.

Korv med potatis och ärtor?
Bläh!
Pasta med ostsås och broccoli?
Bläh!
Kalops med potatis?
Usch, tvi hundan!
Fisk med dillsås?
Urk!

Så nu hade modern 42 barnmatsburkar i frysen till ingen som helst nytta.

”Men telefonkatalogen, pappas skärp och sura gamla sockor, det är smaskens det”, fnyste modern förnärmat. Och därmed sade hon upp sig på stående fot från jobbet som Riktig Matmor. Halvfabrikat och PMulgeringsmedel, here I come!

SMARTA TIPS FRÅN BÄTTRE MATMÖDRAR:
Vitlökspress är perfekt att pressa små smakportioner med.
Knäck- och muffinsformar är bra att frysa in portioner med. Eller ännu mindre: iskubslådor.
Plastsked är snällare mot barnets tandkött en metall.
En bit plast under barnstolen underlättar städningen.

JÄTTINNANS ARGBULLE
1,5 liter mjöl
0,5 liter surmjölk
3 paket jäst
1 paket kletigt smör
1 ägg
Socker
Inga jävla nötter
1-20 bittermandlar
1 paket fula russin
Sprit

Häll i allt utom spriten i en bunkjävul och kör med degkrokarna i en kvart. Jäs en minut. Grädda direkt i skålen. Skit i att smöra och bröa, bullhelvetet fastnar ändå. Droppa över med sprit. Äh? skit i att droppa. Släng ut fanstyget genom fönstret. Drick upp spriten.
(Av okänd moder på nätet)

Lämna ett svar

Required fields are marked *.


Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.