Klantfrisörer

Vad är det med frisörer utanför 08-området? Varför tror de att ”mina mörka rötter har börjat synas – kan du lägga lite guldslingor där” betyder att man vill se ut som Runar Sögaard?
”Oj, vad konstigt det blev, mamma, det är ju alldeles vitt”, sa fyraåringen när han såg resultatet.
Varför måste det vara så? Varför törs man inte gå tre meter från sin vanliga frisör innan man befinner sig mitt i en rysk roulette med håret som insats?
Hur kan man över huvud taget kalla sig frisör om man förvandlar ett helt fungerande hår till en vit svintobuske? Finns det ingen ansvarsnämnd för frisörer? Blir man inte av med sin legitimation efter ett sådant hårresande ingrepp? Jag kräver en svart lista för frisörer! Nu, typ. Because we are worth it.
Min klantfrisör hade inte ens vett att ta på sig fullt ansvar.
”Det blev väldigt ljust det här, det funkar inte”, sa jag.
”Jaså, tycker du?” sa hon.
Tycker och tycker. Borde inte frisörer åtminstone ha ledsyn?
”Men din man kanske tycker att det är snyggt”, försökte hon.
Jag frågade min man.
Han hade väldigt svårt att hålla sig för skratt.
”Njae, kanske om du hade varit med i Roxette…”
”Vi måste göra något åt det här”, sa jag.
”Jaha, vad ska vi göra då?”
Inte fan vet jag, det är du som är frisör! skrek jag inte. I stället sa jag, med darr på stämman:
”Kan du inte tona över det? Göra det mörkare?”
Hon suckade och tonade över. Vi var, nästan, tillbaka på ruta 1. Förutom att min hårkvalitet hade förstörts till en överpermanentad stålullstantfrilla. Hon låtsades fortfarande som ingenting.
”Men om solen lyser så ska du nog ha något på huvudet, för annars går nog toningen bort rätt snabbt – och de ljusa slingorna finns där under.”
Om solen lyser. DET ÄR JU FÖR BÖVELEN SOMMAR!
Finns det ett Hells Angels man kan skicka på klantfrisörer? Mjälls Angels, kanske?