Varför har alla andra gravida kvinnor bara en kula på magen? Varför är det bara modern som får världens fetaste lår när hon är gravid?
”Det är orättvist!” muttrar modern och stånkar omkring i åttonde månaden.
Hon tillhör den där gruppen kvinnor som går upp flera kilo i vikt innan de ens kommit till första besöket hos barnmorskan. I sjätte månaden ser hon ut som om hon ska föda när som helst. Och sedan är det låren och rumpan som exploderar.
Nu frågar alla vilken vecka hon är i. Hon har ingen aning. Förra gången visste hon precis vilken vecka hon var i. Nu räknas bara månader. Hur ska det bli nästa gång? Ska hon räkna graviditeten i år då?
Modern är inte på sitt bästa humör.
På jobbet fick hon leta efter sådana där små tetrapacker med mjölk i inte mindre i fyra kök innan hon hittade ett gäng. Det blev en lång promenad. Alldeles för lång när man är i åttonde månaden och har feta lår.
I de andra köken fanns bara tetramjölk med kardemummasmak.
”Vem sjutton vill ha kardemummamjölk i sitt kaffe?”, muttrade modern på sin långa vandring genom kontoret.
”Det är ju äckligt!”
Och vad var det egentligen i den där mjölken? Bäst före december 2005, står det på förpackningen. En hållbarhet på inte mindre än fyra månader! På mjölk! Varför står inte sådant på Livsmedelsverkets röda lista?
Modern håller sig en stund i en ventilationstrumma innan hon går vidare. Hon ringer fadern.
”Vet du jag läste någonstans att barnet skulle klara sig nu om han kom ut…”, säger hon.
”Nehej, du, försök inte!”, skrattade fadern.
Hon hade tänkt föreslå ett planerat kejsarsnitt redan nu, men han känner henne alldeles för väl vid det här laget.
Modern sneglar avundsjukt på kollegan som ska föda två veckor efter henne. Hon har en söt liten kula på magen. Och fina kläder. Hon har inte feta lår och hon tycks inte använda tetramjölk i kaffet.
”Det är säkert tetramjölkens fel”, tänker modern.
I morgon är det hon som köper minimjölk.
CITAT:
”Nej, jag lider inte av humörsvängningar! Jag njuter av dem!”
(Ur Familjegraven av Katarina Mazetti)
